Ажырасу туралы ешкім таласпайды - кез-келген адамның өміріндегі маңызды және жиі қиын оқиға. Бұл уақытта біз өз серіктесімізді жоғалтпаймыз және ескі өмір салты - өзімізге деген көзқарасымыз да өзгереді. Бірінші кезеңде өзін-өзі бағалауды айтарлықтай төмендетуге болады - бұл өмірдің онсыз да қиын кезеңін қиындатады. Осы уақытта өзін-өзі бағалау мен өзіндік құнды қалай сақтау керектігін айтамыз.
Адамдарды түсіну үшін сөйлеңіз
Психотерапевт, Фейсбуктегі жабық топ, толығымен сіздің жағыңыздағы достар тобы - сізге қолдау мен сөйлейтін орын керек. Ең дұрысы, егер мұндай орындар бірнеше болса, сіз өзіңізді жиі айтқыңыз келетін шығар, сондықтан сізге жақсы қарайтын адамдардың назарын асыра пайдаланбаңыз. Көбіне адамдар өздерінің барлық тәжірибелерін өздерінде сақтайды, өйткені олар басқаларды «қыңқылдаумен» ашуландырудан қорқады. Бұл түсінікті сезім: ажырасулар қазірдің өзінде өздерін тастап, қолдау таппай жүргендей сезінеді. Достар мен таныстардың да олардан бас тартуынан қорқу табиғи нәрсе.
Сіз өзіңіздің компанияңызға сәйкес келетін ережелер ойлап таба аласыз. Біреу «қыңқылдаған кештерді» өткізіп, көрермендерге бұрынғы немесе бұрынғы адамдар туралы және ажырасу туралы сөйлескілері келетіндігін алдын-ала ескертеді. Кездесуде сіз жарты сағат немесе бір сағат уақытыңызды өз тәжірибеңіз туралы айтуға, бұрынғы жұбайыңызға немесе жұбайыңызға ұрысуға - уақыт бөлуге келісесіз, содан кейін осы тақырыптан шығып, қалған аудиторияның істерін талқылайсыз. Күдіктеріңіз туралы достарыңызға айту өте пайдалы: «Сіз білесіз бе, сіз менің сүйіктімсіз, мен сізді мені тыңдағаныңызды қалаймын. Бірақ сені жалықтырып аламын ба деп қорқамын ». Достарыңызбен, дос қыздарыңызбен немесе қарындастарыңызбен олар эмоционалды шаршап, тақырыпты өзгерткісі келгенде сізге не айтатындығымен келіскен дұрыс.
Бос қызығушылықты қанағаттандырмаңыз
Ажырасу - эмоционалды әсер ететін тақырып. Ажырасатындығыңыз белгілі болған кезде, айналаңызда бұл туралы сөйлескісі келетін көптеген адамдар пайда болады. Олар сұрақтар қояды, көбінесе әдепсіз немесе кем дегенде қолдамайды. Сіз өзіңіздің өміріңізге және сіздің жағдайыңызға қызығушылық танытатын адамдарды қызықтыратын адамдардан ажырата білуді және сіздің жеке тәжірибеңізге қол жетімділікті жабуды үйренуіңіз керек.
Критерийлер, мысалы, келесідей болуы мүмкін: сіз осы адаммен бұрын жеке өміріңіздің бөлшектерімен бөліскенсіз бе? Егер олай болмаса, оның сұрағы әдеттегі қарым-қатынас шеңберінен тыс. Бірақ егер сұрақ қоюшы сіздің жақын досыңыз, туысыңыз, бір сөзбен айтқанда, сіз әдетте маңызды нәрселермен бөлісетін адам болса да, сіз ажырасу туралы сөйлескіңіз келмесе немесе қазір келмесе жауап берудің қажеті жоқ.
Бостарды тартыңыз
Егер адам өзін әдепсіз ұстаса - ол сіздің уайымдарыңызды төмендетіп, ажырасудың барлық кінәсі сізде деп ойлады (немесе жай кінәлі біреуді іздей бастады), сіз жақын деп санайтын нәрселер туралы сұрайды («Мүмкін, сіз жасамадыңыз» т некеде жеткілікті жыныстық қатынасқа түсесіз бе? «) - оны тартыңыз. Некені бұзу қазірдің өзінде сіз туралы мүлдем ұқыпсыз адамдарға энергияны жұмсау үшін ауыр оқиға болып табылады.
Бір кездері «жоқ» деп айтылғанына қарамастан, сізден сұранбай кеңес бергендерден (қарым-қатынасты қалай қалпына келтіруге немесе қалай өмір сүруге болатындығына қарамастан) немесе сұрақтарыңыз сізді мазасыздыққа, мұқтаждыққа итермелейтіндерден егжей-тегжей сұрайтындардан аулақ болу керек. жабу («А сіз не өмір сүргіңіз келеді?»). Қысқаша айтқанда, біреудің араласуы, сөздері, пікірлері сізді нашарлататын болса, адамға бұл туралы айтыңыз. Егер ол түсінбесе, арақашықтықты көбейтіңіз.
Жақындарыңызбен ажырасқаныңызды жасырмаңыз
Ажырасқан ерлі-зайыптылар әдетте «ашуға» қолайлы сәтті таңдайды: кейбіреулер үшін АХАЖ-да некені бұзу туралы өтініш беру, біреу үшін - ерлі-зайыптылар кетіп бара жатқан уақыт. Бірақ кейде адамдар ажырасуды бөлісуге ұялады немесе қорқады, ешкімге айтпауды және сыртқы түрін әлі де қарым-қатынаста екенін сақтайды. Уақытша шешім ретінде бұл қосымша ауыртпалықтан - сауалдардан, ата-ана отбасының наразылығынан және тағы басқалардан арылуға болады - бірақ бұл жағдай бірнеше айға созылғанда, ол пайдасыз болады.
Біріншіден, некенің сыртқы түрін сақтау үшін көп күш салу керек. Екіншіден, бұл ерлі-зайыптыларды «ажырамай» ұстайды: сіз қонаққа жиналуыңыз керек, отбасыңызға оның жағдайын айтып беріңіз. Бұл күйде бұрынғы серіктесінен толықтай ажырау мүмкін емес: құпия бұл байланысты мықты етеді. Ақырында, ажырасу - бұл әлеуметтік факт, ал қоршаған ортаға жаңа мәртебе жариялау - оның табиғи салдары. Сізді қорқытатын нәрсе туралы ойланыңыз. Сіз соттан немесе келіспеуінен қорқасыз ба? Немесе бұл некеде «соңғы нүкте» болады ма? Сіз ажырасқаныңызды білген кезде адамдар сізге басқаша қарайды деп ойлайсыз ба? Осы сұрақтарға жауап тауып, оларды талдаған кезде, ажырасу туралы айту онша қорқынышты болмауы мүмкін.
Жеке жұмыс және жеке бағыттар
Бір жағынан, сіздің сезімдеріңізді және ажырасу фактісін жасырмау маңызды. Екінші жағынан, әр түрлі салаларды бөліп, жеке қарым-қатынас шекарасында жеке тұлғаны қалдыру маңызды. Жұмыс, алыс таныстардың кең шеңбері және басқа алыс қарым-қатынастар сіздің жаныңызды толығымен ашуға және ашық сөйлеуге ең жақсы орын болмауы мүмкін. Алғашқы күндер мен апталарда ажырасудың жай-жапсарын бәріне айтудан аулақ болыңыз. Біріншіден, стресс пен қайғыға душар болған адам (және ажырасу, сөзсіз, екеуі де) шекараны жиі шатастырады және бұзады. Егер мұндай ашықтық сіздің әріптестеріңізбен, тәжірибешілеріңізбен және басқа да кейбір таныстарыңызбен бұрын қабылданбаған болса, онда сұхбаттасушы өзін тым жеке, оның пікірінше, ақпараттан қорғай отырып, қашықтықты ұлғайта алады - және сіз қосымша жарақат алып, өзіңізді қабылдамай сезінесіз.
Екіншіден, өзіңіздің жеке басыңыздың сіздің некеге немесе оның жоқтығына байланысты болмайтын бір-екі бағытты (жұмыс, оқу семинарлары, кез-келген) қалдыру жақсы. Қоштасу - бұл эмоционалды әсерлі оқиға, ол кейде бәрін жұтып қойғандай көрінеді. Осы сәтте сіз «ажырасқан адам» емес, өз салаңыздың білікті маманы, ақылды студент немесе компанияның жаны болатындай кеңістіктің болғаны өте жақсы.
Өзіңіз туралы ойланыңыз
Жаңа ғана ажырасқан әйелдердің өзін қалай ұстайтыны туралы көптеген стереотиптер бар (қандай да бір себептермен ер адамдар туралы ондай ерлер аз, және олардың бәрі алкогольге немесе қысқа қарым-қатынастарға тәуелді болады). Олар шаш үлгісі мен киім үлгісін өзгертуге, жаңа жұмысқа баруға (немесе бұрын жұмыс істемеген жағдайда ғана жұмыс істеуге), спортпен шұғылдануға, маникюр жасауға және өздеріне көп күтім жасауға бейім деп саналады. Бұл мінез-құлықтың стереотиптік үлгілерінде негіздеме бар: әйелдер өздері туралы көбірек ойлана бастайды және өздеріне сене бастайды.
Ажырасу - біз өзімізді әлдеқайда аз және маңызды сезінетін қиын кезең. Өзіңізге қосымша күтім жасау туралы ойлану өте жақсы. Одан да жақсы, егер сіз бұл жақсы әдет екенін еске түсірсеңіз, оны міндетті түрде сақтап, болашақта жаңа қатынастарға түсуіңіз керек. Бұл қандай маңызды болатыны маңызды емес: массажға бару, жаңа шаш қию, жалақыны көтеруді сұрау, кешке телешоулармен жалғыз келу және жағымсыз кездесуден бас тарту - бұл әрекеттер сізге өзіңізді сәл жайлы сезінуге көмектеседі немесе неғұрлым сенімді.
Оңды өзіңізден шығармаңыз
Бәрі жақсы және сізде болып жатқан барлық өзгерістерге ризамын деп көрінуден гөрі зорлық-зомбылық жоқ. Ажырасу кезінде сіз жағымды нәрсені көре алатыныңыз сөзсіз, бірақ сіз қазір, анықтама бойынша, ащы да қиын кезең болатын қиын кезеңсіз. Компаниялар, қауымдастықтар немесе әлеуметтік медиа топтарына бармаған жөн, олар адамдар «не болса да позитивті» деген пікірді қолдайды.
Мысалы, ажырасқан адамдарға көбіне «өткенді ойламай, әрі қарай жүр» деп кеңес беріледі. Көп жылдар бойы бірге болған адаммен ажырасу туралы ойланбау қалай? Болашақ тұманға тап болып, өмірден қазір не күтуге болатыны белгісіз болса, әрі қарай қалай жүруге болады? Сіз білетін адамдар сізді «мықты және ұстай аламын» десе, оларға бұл сөздер сізге ешқандай қолдау көрсетпейтіндігін түсіндіру керек шығар (егер олар сізді шынымен қолдамаса, бұл да болады). Сіздің «қышқыл бетіңіз» біреудің көңіл-күйін бұзады деп ойламаңыз - бұл сіздің міндетіңіз емес. Сіз қанша уақыт қажет болса, сіз мұңайуға құқығыңыз бар.
Жақсы метафора ойлап табыңыз
Қатыгез қарым-қатынасты қалдырған адамдар көбінесе өздерін ұрыс даласында тірі қалғандар немесе өз өмірлері үшін күресіп жатқан жауынгерлер ретінде сезінеді. Жұбайымен бірлескен жоспарлар құрып, содан кейін ажырасқандар кенеттен өздерін әлі басшылыққа алмаған бейтаныс аумаққа тап болғандай болды дейді. Ажырасу парашютпен жанып жатқан ұшақтан секіру сияқты немесе сіз батпаққа батып кете жаздап, бірақ шығып кету сияқты болуы мүмкін.
Метафора әдемі сөздер ғана емес: бұл біздің жеке сезімімізге әсер етеді және айналамызға сурет салатын сияқты - сол арқылы біз өзімізде болып жатқанды түсіндіреміз. Кейде ажырасудың метафоралары және оған деген көзқарасыңыз өте қараңғы болуы мүмкін: күлде тұрған оттық, қанаттары сынған құс. Өзіңізді «қызықтырақ» деп ойлап табуға мәжбүр етпеңіз: егер сіз де солай сезінсеңіз, онда бұл метафора қазір сіз үшін. Бірақ, мысалы, айына бір рет сіз онымен тексере аласыз: «Мен әлі күнге дейін қанаттарым сынған сияқты сезінемін бе? Немесе сәл өзгеше ме, сурет өзгерді ме? «