Ресейде болған кезде отбасы тек қана ұсынылған гетеросексуалды, шындық әлдеқайда алуан түрлі болып шығады: бала ата-анасының бірінде, екі анасымен немесе екі әкесімен бірге өсе алады, ал басқаларында әр түрлі вариациялар. Рас, орыс өмірінде гомосексуалды отбасылар заңсыз күйде қалуға мәжбүр: сіз әсіресе сақ болыңыз, ал гей ерлі-зайыптылар, негізінен, әке болу мүмкіндігіне ие емес (тек әйелдердің көмегімен бала көтеруге құқығы бар) тек көмекші репродуктивтік технологиялар және асырап алу, заң бойынша жалғызбасты ерлерге тыйым салынбағанымен, іс жүзінде бұл қосымша қиындықтарға әкелуі мүмкін). Біз ЛГБТ ата-аналарымен сөйлестік, олар ресейліктермен бірге шетелдіктермен де болды және олардың балаларын қалай тәрбиелейтінін білдік.
Сұхбат: Елизавета Любавина
Хосе
Ұл, 5 жаста, егіз қыздар, 4 жаста
Мен әрқашан балалы болуды армандайтынмын, ақыр соңында менің күйеуім Тим келді. Біз суррогат анаға жүгіндік - сондықтан біздің Эвери атты ұлымыз болды. Генетикалық тұрғыдан Тим баланың әкесі болды және оған әкелік тәжірибе өте шабыт берді. Бала небәрі екі айлық болғанда, күйеуім маған келіп: «Менің не ойлайтынымды білесің бе?» Деп сұрады. - содан кейін ол кездейсоқ тағы бір бала көтеруді ұсынды. Мен бұл оймен қуана кездестім, бірақ суррогат ана жүкті болған кезде, Тим қайтыс болды.
Тим қайтыс болғаннан кейін мен аборт жасатуды ойладым, бірақ мен өз ойымды өзгерттім. Көптеген жылдар бұрын мен ата-анамнан айырылдым, Эвери әкесінен айрылды. Маған бірдеңе болса, ұлым жалғыз қалады деп ойладым. Менің алдымда қаржы мәселесі туындады, бірақ мен шештім, өйткені менің кедей ата-анам қиындықты жеңе алды, сондықтан мен де қолымнан келеді. Бір бала көтеруді жоспарлағанымызбен, дәрігерлер ұрықтандырылған екі жұмыртқаны суррогат ананың жатырына ауыстыру қауіпсіз, сондықтан нәтижелі болу мүмкіндігі жоғары болады деп түсіндірді. Егіздердің болуы екіталай болғанымен, менде керемет егіздер болды - генетикалық тұрғыдан олар менің қыздарым.
Менің жолым болды - маған қиын әрі әсерлі шығу керек болмады, бірақ мен әлі күнге дейін өзінің ашықтығымен ерекше қала Нью-Йоркте тұрамын. Өкінішке орай, Америка Құрама Штаттарында мұндай ашықтық мүмкін емес көптеген орындар бар. Мен жалғыз тұратын блокта сегіз-тоғыз гей әкелер бар. Менде инстаграмда аккаунт бар, онда мен #gaydad немесе #gay father хэштегін көруді арттыру үшін үнемі қолданамын. Менің балаларым инклюзивті ортада өсіп келеді. Тек бір рет ұлым менен «гей» деген не екенін сұрады - ол анасы бола алатынын білгісі келді. Мен бұл мүмкін емес деп жауап бердім, өйткені «гей дегеніміз - екі ер адам бірін-бірі жақсы көреді».
Жаңа қарым-қатынас туралы ойлағанда, маған ешкім менімен кездескісі келмейтін сияқты көрінді, өйткені менің үш балам бар. Керісінше екені белгілі болды: жалғызбасты ана балалармен гейге қарағанда онша қолайлы емес жағдайда екен. Көптеген гейлер балаларды өте қатты қалайды, бірақ әке болудың жолдары - асырап алу болсын немесе суррогат ана қызметі болсын - көп ақша кетеді. Сондықтан олар қазірдің өзінде балалары бар серіктес таба алады. Міне, алты айдан бері мен керемет жігітпен кездесіп жүрмін: ол Аргентинадан келді, онда гейлер бала көтере алмайды. Оның гетеросексуалды некеде туылған он сегіз жастағы қызы бар - ол ұзақ уақыт бойы «нормаларды» ұстанды және өзі бола алмады, бірақ соңында ажырасып, Нью-Йоркке көшті.
Даша
Ұлы, 2,5 жаста
Біз бір жылдық қарым-қатынастан кейін балалы болдық. Біз қолдан ұрықтандыруды тоқтатып, қай донорды - анонимді немесе таңдамайтындығын таңдау туралы ойлана бастадық. Біз бала әкесін жақсы біледі деп шештік - осылайша біздің ЛГБТ қауымдастығындағы таныстарымыз әкемнің әкесі болды.
Біз ешқандай ресми келісімшарт жасасқан жоқпыз, бізді тек ауызша келісімдер байланыстырады, оның принципі қарапайым - біз әрқашан ымыраға келуге тырысамыз және екі жақтың өтініші бойынша әрекет етеміз. Варя екеуміз әкенің баланың өміріне қатысуын құптаймыз, дегенмен біз оны ешнәрсеге міндеттемедік. Қазір ол «қонақ әкесі» рөлін ойнайды; Варя екеуміз бірінші кезекте тәрбие мәселелерімен айналысамыз. Бала сөйлей салысымен оның әкесі бізге жиі келе бастады: оған «папа» деген сөз ұнаған сияқты. Біз барлық отбасы мүшелерінің есімдері туралы шешім қабылдаған жоқпыз: біз үшін ұлымыздың бізді қалай атайтыны емес, оның не сезінетіні маңызды.
Анам біздің отбасымызды толық қабылдамаса да, немересіне ессіз ғашық. Варының анасы анда-санда сыйлықтармен келеді, бірақ одан басқа ештеңе жоқ. Ұзақ уақыт бойы баланың әкесі ата-анасына ұлы туралы, сондай-ақ оның бағдары туралы айтуға батылы бармады. Ол жақында мойындады, анасы немересіне риза болды және шыдамдылықпен қабылдады.
Мен бейтаныс адаммен алғашқы байланыста ашықтық мүмкін емес деген қорытындыға келдім: алдымен ол менің бір адам екендігіме көз жеткізіп, содан кейін ғана біздің отбасымыз туралы сөйлесуге болады. Біз кез-келген бұрышта бағдар туралы айқайлай бермей, тікелей сұрақтарға шынайы жауап береміз. Ұзақ уақыт бойы Варя мен бірге жұмыс істедік, бірақ қарым-қатынасты жарнамаламады. Біз командадағы жалғыз әйелдер едік. Мен әріптестерім гомофобты болады деп қорықтым, бірақ олар менің жүктілігім мен қарым-қатынасым туралы білгенде, оны сабырлықпен қабылдады. Бірнеше епті әзілдер максимумға жол берді: «Варя ана ма, әке бола ма?» немесе «Сіз баланы Әкім Вариевич деп жазасыз ба?»
Бізді қоршаған адамдар көбінесе Варя екеуміздің отбасы екенімізді жақсы түсінеді, бірақ олар бұған ешқандай түсінік бермейді. Біздің қарым-қатынасымыз балабақша тәрбиешілері үшін құпия болуы екіталай, бірақ ешқандай реакция болмады. Менің досымның әріптесі ұлының сыныбында бір жынысты отбасылардың балаларын көргісі келмейтінін айтқан кезде жағымсыз жағдай болды. Бірақ менің ойымша, егер біз бір-бірімізді жеке білетін болсақ, ол шешімін өзгерте алады. Менің ойымша, ең бастысы - балаға деген сенімділікті дамыту: егер ол отбасында бәрі дұрыс екеніне сенімді болса, ол қылмыскерге жауап бере алады және өсек туралы алаңдамайды.
Ира
Қызы, 4,5 жаста
Қыз бен мен шынымен де балаларды қалаймыз Біз әкемізді таныстарымыздың арасынан табуды шештік: баланың оны білгенін қалаймыз. Ең алдымен, біз қауіпсіздік үшін күш салдық: біздің елде әкесі баласымен бірге тұрмаса да, жақсы қорғаныс бола алады. Сонымен қатар, мен оның қызының өміріне қатысуын құптаймын, бірақ, әрине, біз ешнәрсені талап еткен жоқпыз.
Біріншіден, мен тұрақтылықты іздедім, ол адамның маған жүгінуі маңызды болды. Әкесі Паша болды, менің досымның жас жігіті - ол бала алғысы келді және оның өміріне қатысуға дайын болды. Мен қоятын жалғыз шарт: бала маған «жалғызбасты ана» ретінде тіркелетін болады, бірақ қажет болған жағдайда Паша әрдайым әкелігін дәлелдей алады. Ол қарсы болмады. Ол менің өтінішімнен ешқашан бас тартпаған жауапты әкем.
Жігіттермен бірге біз мерекелерді тойлаймыз, бір-бірімізге қонаққа барамыз, қызымызды әжесіне, Пашаның анасына апарамыз. Бізде отбасы құрылымында қиындықтар болғанымен: мен алдымен баланың бір әкесі мен бір шешесі болғанын қалаймын - мен үшін бұл тек қауіпсіздік мәселесі. Полина, сол кезде менің дос қызым, керісінше, қоғамдық пікірден қорықпайды; ол қызының анасы мен оны шақыруын талап етті. Біз Полинаны құдағи болса да, ананың «ресми мәртебесін» алуы үшін қызды шомылдыру рәсімінен өткізуді шештік. Балабақшада мені менен басқа баланы кім алып жатқандығы туралы мезгіл-мезгіл сұрайды, ал бәйбіше немесе нағашы апа өте сенімді нұсқа.
Мен романтикалық өмірімді жарнамаламауға тырысамын - Полинадан айырмашылығы, бұл маған жақын емес. Мені қабылдайтын достар шеңберінде ашықпын. Сонымен қатар, мен қызымнан ештеңе жасырмаймын: мен оған гейлер мен лесбиянкалар туралы айтып бердім, мен ол ұғымдардың өзін кездейсоқ бейтаныс адамдардың алдында қолданып кетпес үшін өздерін атаған жоқпын.
Серіктесінен бас тартқаннан кейін қауіпсіздік мәселесі онша өткір емес: Полина қызын тәрбиелей береді, бірақ біз енді бірге өмір сүрмейміз. Мен эмиграция мүмкіндігін жоққа шығармаймын, Германия туралы ойладым - кету оңай емес, бірақ қиын жағдайда қажет болуы мүмкін.
Паша
Қызы, 4,5 жаста
Мен әке болғым келді, сондықтан қыздар маған бұрылған кезде мен бірден келістім. ЛГБТ қауымдастығында кездейсоқ балалар жоқ: олардың сыртқы келбеті әрдайым талқыланады және айтылады. Әрине, біздің барлық келісімдеріміз ресми емес: ауызша түрде біз баламен сөйлесуге тең құқығымыз бар деген қорытындыға келдік, бірақ менің қатысуым ерікті болып қала береді. Мен қызымды көргім келді - тәрбиенің негізгі бөлігін Ира мен Полина алды, ал менің жігітім екеуміз оның өміріне «демалыс әкелері» ретінде қатысамыз. Сонымен қатар, біздің екі атамыз бар: менің анам және жігіттің ата-анасы немерелеріне өте қуанышты болды, енді олар бізге көмектеседі және екі анамен де - Ирина мен Полинамен де сөйлеседі.
Әрине, балалары ересек болып өскен достарыңызға бірінші сұрақ - мектеп туралы сұрақ. Олардың тәжірибелерінен мен ешқандай проблема жоқ деп айта аламын - тек сыныптағы балалардың біреуінде шу көтере бастайтын өте шыдамсыз ата-аналар болған жағдайда ғана. Егер бала әлі күнге дейін қақтығыстарға тап болса, ең бастысы - жағдайдың өз жолына түсуіне жол бермеу, оған оны жақсы көретіндігін түсіндіру, ал отбасылар әртүрлі. Үкіметтің гомофобиясына қарамастан, Интернетте тақырып бойынша пайдалы ақпарат толы. Сіз сондай-ақ құзыретті психотерапевтің көмегіне сене аласыз - кем дегенде үлкен қалаларда.
Спенсер
3 және 2 жастағы екі ұлы
Мен әрқашан балалы болуды армандайтынмын, бірақ көптен бері бұл мүмкін емес деп ойладым, өйткені мен геймін. Суррогат ана қызметтері бәріне бірдей қол жетімді емес: Америкада олардың құны елу екі мың доллардан басталады. Агенттікке қабылдау процесі біз үшін тым қымбат болды. Ютада бір жынысты некелер заңдастырылған кезде (2014 ж. - Ред.), Біз гетопараттармен тең құқықты алдық және мемлекеттік бағдарлама бойынша балаларды, ал екі жылдан кейін оларды асырап алдық.
Солт-Лейк-Сити - өте діни қауымдастық: Ютада ізашарлар мормондар болды, олар үшін дін бірегейліктің негізі болып табылады. Маған шығу оңайға соқпады: ата-анам мені «гей болуды таңдадым» деп ашуланды және ашуланды. Әрине, бұл таңқаларлық: кем дегенде бір адам біз өмір сүретін ортада, әсіресе Ресейде гей болғысы келеді ме? Ата-анам мені қабылдау үшін бірнеше жыл қажет болды. Олар бір жынысты некені заңдастыруға ұзақ және белсенді түрде қарсы болды, бірақ содан кейін олар Дастин екеуміздің бірге болғандығымызға үйренді - мүмкін біз оны жақсы білдік. ЛГБТ құқықтары үшін олар ешқашан күресуі екіталай болса да, біз олардың қолдауын және сүйіспеншілігін сезінеміз. Дастиннің әңгімесі менің әңгімеме ұқсас, оның ата-анасы үшін біраз уақыт қажет болды.
Гейлердің әкелері Ютада сирек кездеседі және ерекше. Сонымен қатар, біз үшін мүмкіндігінше «қалыпты» болу және ұлдарымызға басқалармен бірдей балалық шақ беру өте маңызды. Балалар кішкентай болғанымен, олар әлеуметтік институттармен қарым-қатынас жасаудың қажеті жоқ, бірақ болашақта бізде мектеп болады, мүмкін ол мемлекет меншігінде болады. Біреу бізді «қателесеміз» деп ойлағандықтан ғана жасырғымыз келмейді. Бәрі жақсы болады деп үміттенеміз.
Мүмкін, жігіттер олардың отбасы басқаша екенін түсінгенде, бізде қиын әңгіме болады. Біз ұлдардың жеке басын куәландыратын дағдарысты бастан өткермеуін қалаймыз және бұл үшін олардың отбасы әуел бастан осындай болғанын білуі керек. Күйеуім екеуміз қалада танымал гей-жұппыз. Біз Дастинге ұсынатын бейнематериалмен танымал болдық: оны достарымызға жаздық, бірақ олар YouTube-ке орналастыруды ұсынды. Біз атақты мүлдем ұнатпайтынымызды тез түсіндік, бірақ оны ЛГБТ қоғамдастығының көрінісін арттыру үшін пайдалануды шештік және Instagram-ды аштық. Мен өзімнің гей екенімді ерте балалық шағымда түсіндім - мен сегіз жаста едім - бірақ содан кейін мен үлгі болатын адамдар таба алатын әлеуметтік желілер болған жоқ. Ютадағы көптеген жасөспірімдер қазір гей болу құқығы үшін күресуде, мен олардың жалғыз емес екендерін білгендерін қалаймын.
Надин
Екі ұл, 11 жаста және 4,5 жаста, қызы, 1 жаста
Менің бірінші балам серіктестікте пайда болды: алдымен менің дос қызым босанды, ал бір жылдан кейін мен. Біз де жасанды ұрықтандыруды жасырын донорлармен таңдадық: балалар әкесімен байланыста болғанын қаламадық. Менде ерлі-зайыптылар сияқты тағы екі бала болған жоқ: мен тағы да жасанды ұрықтандыру жасадым және балалар сол бауырлас болу үшін сол донорға жүгіндім.
Ерлі-зайыптылар ретінде біз екі анасы бар отбасы моделін құрдық: біздің қарым-қатынасымыз мүлдем ашық болуы керек деп сендік. Сонымен, біз балалар үшін ғана емес, сыртқы әлем үшін де болғанбыз, мысалы, мемлекеттік клиникада. Оның бетіндегі аң-таң болған өрнектің біртіндеп «Жарайды, мен қажетсіз сұрақтар қоймаймын» деген сөзге қалай ауысқанын көрдік. Бұл тіпті дәрігерлерге ыңғайлы болды: бір ана дәрігерді тыңдап жатса, екіншісі балаға қарады.
Біз қыздан ажырастық, ажырасқаннан кейін әрқайсысы өзінің биологиялық баласында қалды. Қиындықтарға қарамастан, біз отбасылық қарым-қатынасты сақтай алдық - балалар ештеңеге кінәлі емес, оларды біздің келіспеушілігіміз үшін бөлуге болмайды. Кезінде қақтығыстарды болдырмау үшін біз үнсіз бір-бірімізге балаларды алу немесе алып келу үшін келгенбіз. Бөлінгеннен кейін біздің отбасылық саясатымыз өзгерді және біз екі ана туралы түсініктен бас тартуды шештік - сондықтан балаға жаңа «аналарға», яғни біздің серіктестерге үнемі үйреніп кетудің қажеті жоқ. Қазір біз бұрынғы қызды жиі кездестірмейміз, ол Германияға қоныс аударды.
Баламен «бұл туралы» кезең-кезеңімен сөйлесіп, қабылдаудың қазіргі деңгейіне назар аудару қажет деп санаймын. Ұлы тікелей сұрақтар қоймағанымен, егер бұл орын алса, мен жауап беремін. Меніңше, балалар бәрін көретін сияқты, сұрақтармен олардың болжамдарын қолдайды. Ол менің серіктестігімді отбасылық өмір деп айқын қабылдады, оны сипаттайтын тұжырымдамалық аппарат жоқ еді. Мұны түсіндіру оңай - «насихат» туралы заң балалары бар ЛГБТ адамдар тақырыбын қозғауға жол бермейді. Бірақ біздің заңнама қандай болмасын, гомосексуалистердің балаларын мазақ ету былай тұрсын, оларды мазақтауға болмайды деп еш жерде жазылған емес. Біз мұғалімдер мен мектеп әкімшілерінен көмек сұрау арқылы бұзақылықты тоқтатуға құқылымыз. Баланың проблемаларын жасыруына жол бермеу керек немесе анасы туралы басқаларға айтуға қорықпау керек.
Оля
10 және 11 жастағы қыздары
Менің балаларым гетеросексуалды некеде пайда болды, мен жеті жыл болдым. Үлкенін, кішісін қамқоршылыққа алдым. Әкесі әлі күнге дейін қыздардың өміріне араласады және аптасына бірнеше рет келеді. Мен балалармен қарым-қатынасым туралы сөйлескен жоқпын: менің ойымша, бұл тақырыпты қозғауға әлі ерте сияқты. Әрине, біз енді әкеммен бірге тұрмайтынымды талқыладық, бірақ мен мұны әйелдермен танысуды бастағаныммен түсіндірген жоқпын. Бұл жаста балалар әдетте не айтуға болатынын, ал ненің болмайтынын түсінбейді. Қыздар үшін менің дос қызым «анамның досы».
Менің серіктесім екінші ата-ананың рөлін ойнамайды: біз жақын арада қарым-қатынаста болдық және көшуге асықпаймыз. Алайда, менде ешқандай үміт жоқ: мен тек балаларыма деген жақсы көзқарасты қалаймын. Мен өзімнің серіктесімнің балаларын өз баламдай қабылдауға дайынмын, бірақ мұның орнына мен оны күтпеймін.
Балаларға қатысты мәселелер нотариалды куәландырылған сенімхатпен реттелуі мүмкін: бұл ата-анамен тең құқық бермейді, бірақ баламен бірге жүруге немесе оны дәрігерге апаруға мүмкіндік береді. Жалпы, ЛГБТ адамдар үшін барлық отбасылық қатынастар адалдыққа негізделеді: егер ажырасқаннан кейін серіктестердің бірі қарым-қатынасты тоқтатып, баланы өзімен бірге алып кеткісі келсе, екіншісі бұған әсер ете алмайды. Барлық жауапкершілік іс жүзінде құжаттарда жазылған ананың мойнында.
Қазір отбасылық мерекелер мен үшін шектеулермен байланысты, мен сүйіктімді шақыра алмаймын. Бұл екеуміз үшін өте қорқынышты, бірақ мен балаларды туыстарынан айырғым келмейді, өйткені қоғам бізді қабылдамайды. Дәл сол сияқты, мен қыздың ата-анасына келе алмаймын: ол өзінің қарым-қатынасы туралы сөйлесуге тырысқан бойда, олар естімегендей кейіп танытады.
Әрине, мен өз серіктесімді әрқашан басқаларға екінші немере ағасы немесе дос қызы ретінде ұсына аламын: тығыз қарым-қатынас және тіпті екі әйелдің бірге өмір сүруі әлі күнге дейін ерлердің ұқсас оқиғаларына қарағанда аз назар аударады. Бірақ бұл екеумізге де әділетсіздік болар еді. Енді мен қарым-қатынасты жарнамаламауға тырысамын, бір қызы қорғаншылықта болса, мен оған тәуекел еткім келмейді - қорғаншылық қатаң бақылауда.
Мен балалармен бала асырап алу туралы сөйлестім, бірақ оларды мектепте жарнамаламауын өтіндім. Менің ойымша, отбасы туралы сұрақ туындаған кезде мен де солай жасаймын. Сонымен бірге, мен олармен ашық сөйлескім келеді, мысалы, әлеуметтік нормалардың не екенін түсіндіргім келеді: олар өзгереді, егер қазір біздің отбасымыз оларға сәйкес келмесе, бұл әрқашан солай болады дегенді білдірмейді.
Вика
Қызы, 7 жаста, тағы бір бала күтуде
Мен өзім босанамын деп ойлаған жоқпын, сондықтан бала асырап алуға шешім қабылдадым. Достардың тәжірибесінен бұл қорқынышты емес екенін түсіндім. Мен Джулияны алты айлық кезінде асырап алдым. Марина біздің отбасымызға кейінірек, менің қызым үш жасқа толған кезде ғана енді. Енді тағы бір бала күтіп отырмыз: екі аптадан кейін ұлды боламыз. Марина биологиялық ана болды. Біз жасырын ұрықтандыруды жасырын донормен шештік. Мен босануға қатысу үшін коммерциялық перзентхананы таңдадық.
Біз бағдарлауда көп қиындық көрген жоқпыз - мүмкін, бұл өз қалауымызға байланысты. Біз мемлекеттік емханаға бармаймыз және баланы VHI дәрігерлеріне апарамыз - олар отбасы туралы қажетсіз сұрақтар қоймайды. Сонымен бірге, қызы мемлекеттік балабақшаға барды: кейде Марина қызды алып жүрді, бірақ мұғалімдер ештеңе сұрамады - олар баланы мүлдем алып кеткеніне қуанышты. Әріптестер мен алыс туыстар біз туралы ештеңе білмейді. Мен баланың ресми өкілімін. Кейде Марина мектептен кейін Джулиямен кездеседі, бірақ бұл таңқаларлық емес: кез-келген адам мұны істей алады - күтуші, әже, апа немесе дос. Марина Юлиямен бірге жүргенде біз сенімхат бердік.
Джулия қазірдің өзінде қалай туылғанын сұрады. Мен оны тағы бір әйел босанды, содан кейін балалар ата-аналарын күтетін арнайы үйге берді деп жауап бердім - сол жерде мен оны көрдім және оны дереу өзіме апарғым келді. Юлия әкесі туралы немесе босану туралы сұрағанда, мен балалар қалай пайда болатынын түсіндіремін - мен сперматозоидтар мен жұмыртқа туралы айтамын. Бақытымызға орай, біздің достарымыздың арасында әртүрлі отбасылар бар, мен олардың мысалында қызыма алуан түрін көрсетемін. Бірде Джулия отбасымен кездесті, онда ата-анасының бірі трансгендерлік өзгерісті жасады. Балаларда ересектер сияқты қабылдау заңдылықтары жоқ. Әзірге Джулия Маринамен қандай қарым-қатынаста екенімізді сұрамады, бірақ менің дос қызымды отбасының бір бөлігі ретінде қабылдайды.
ЛГБТ тобының «Келу» тобының «Радуга отбасылары» бағдарламасы бізге көп көмектеседі: біз тәжірибе алмасамыз және бір-бірімізді қолдаймыз. Ол Санкт-Петербургте жұмыс істейді, бірақ басқа қалаларда ЛГБТ отбасыларына арналған бағдарламалар бар. Барлық отбасылар - гомосексуалды да, гетеросексуалды да - бірдей қиындықтарға тап болады. Бізді бірінші кезекте даму, білім беру және денсаулық сақтау мәселелері мазалайды. Бағдарлау мәселесі артта қалады. Менің ойымша, баланың бойында ойлау икемділігін дамыту, ешнәрсені жеңіл-желпі қабылдауға, әлемді ақ пен қараға бөлуге үйретпеу маңызды.
Суреттер: Инд (1, 2, 3)